РАССКАЗЫ / ГЕЙ / САДОМАЗО

Утро встретило Ваню привычной головной болью. "Седьмая бутылка "Останкинского" явно была лишней", - подумал молодой человек. В свои 17 с небольшим он уже очень хорошо знал, что такое похмелье. "Ванька, а ну вставай, быстро. В ПТУ опоздаешь", - прозвучал нервный голос матери. Ванька поднялся, натянул узкие штаны, поморщился от запаха валявшихся рядом носков и отправился в ванну. Раздражало все.

Эта проклятая американская паста Colgate, жидомасонская бритва Gillet, и другие иностранные этикетки. Быстро смахнув пыль с лысого черепа, кое-как отполировав зубы ненавистной пастой, Иван расстегнул штаны и достал половой член. Онанизмом он занимался почти каждое утро. Особенно приятно было дрочить с бодуна. Оргазм был какой-то особенный, бурный и мрачный как песни Rammstain. Обычно Ваня представлял сцену из немецкой порнухи. Крашеную блондинку с огромными дойками натягивал в зад волосатый парень, похожий на Тарзана.

Его ягодицы двигались со скоростью фрезерного станка, а телка издавала приятные сердцу вопли. Сегодня эта сцена почему то не возбуждала. Ване представлялось, что он пихает член в огромную черную жопу. Мужицкую жопу. Хачовский сральник. И этот чурка орет: "Давай, малчик, крепче еби!". Ваня мотнул головой, отгоняя видение. На некоторое время место хачика снова заняла блондинка. Но когда сперма уже подходила к головке, вместо блондинки снова появился хач. Ваня кончил прямо на его спину. Волосатую спину. Прямо на курчавые черные волосики, напоминающие лобок. Капельки спермы смешно свешивались вниз, и каждая, казалось, говорила со злобной усмешкой: "Ваня пидор! Ваня пидор!". Подросток оперся на раковину. Заметил, что кончил себе на штаны и принялся оттирать следы собственной спермы. С кухни, между тем раздался голос мамаши: "Опять дрочишь, бездельник! И так мозгов нет, так последние в унитаз спустишь!". Красный, как залупа, Ваня вышел из ванны и побрел на кухню. Мать красила губы. На столе стояли пельмени "Царицинские" с майонезом. Этот популярной в народе соус напомнил Ване о том, что совсем недавно он обдрочил себе джинсы.

Пришлось прикрывать штанину лежащим поблизости полотенцем. "Мам, денег дай, а, сегодня у Вовки день рождения, мы хотим ему ремень подарить...", - без малейшей надежды в голосе пробормотал Ваня. "Знаю я ваши дни рождения! Пива натерескаетесь как свиньи и весь подъезд зассыте! Нет бы на танцы сходить, девчонок в кафе сводить. Сидят сиднем одни мужики. Как эти зеленые!". "Голубые", - резковато ответил Ваня. "Во-во, голубые! Эх, быстрее бы тебя в армию забрали. Там бы из тебя всю эту дурь повышибали!", - почти проверещала мама. Но денег почему-то дала. Целых 50 рублей. "О, гульнем!", - пронеслось у Вани в голове. В прихожей Иван тщательно осмотрел свои "Гриндерсы". Изрядно потрепанные, потрескавшиеся в перемычке, они были его гордостью. В течение года он разводил маманю на эти ботинки, пока она не купила их на отцовские алименты, с условием носить не меньше года. Иван тщательно протер гриндера мокрой тряпкой, затем начистил до блеска гуталином. Черный цвет напомнил ему о сегодняшнем происшествии в ванной. "Нет, не пидор я! Это с бодуна проглючило!", - заключил Ваня. Следующим элементом одежды был бомбер. Синяя куртка, изобретенная американской военщиной. На левом рукаве ее была нашивка череп и надпись SS.

Год назад на том же месте висела группа Exploited.

Но все друзья панки от скуки перешли с водки на винт. Этой дряни Ваня инстинктивно побаивался, поэтому решил перекраситься в скинхеда. Перед выходом Иван посмотрелся в зеркало. На него глядел стройный голубоглазый парень в черной майке, синем бомбере, белых узких джинсам с подозрительным пятном на чуть ниже правого кармана и черных, блестящих гриндерсах. Улица встретила Ваню осенними листьями, собачьим калом около подъезда и пьяным мужиком неопределенного возраста, сидящим на скамеечке. В путягу идти не хотелось. Ваня нащупал мамин полтинник в кармане и решил отправиться на Арбат.

Около метро "Кузьминки" Иван приобрел сигареты "Петр 1", закурил и огляделся. Небритый айзер резал шаурму, дородная бабуля призывала к покупке семечек. На другой стороне горделиво возвышался "Макдоналдс".

Когда Ваня еще был панком, он часто заваливал в этот ресторан вместе с братвой пописать или набрать водички на запивку. Теперь он игнорировал эту "дешевую американскую забегаловку" по идеологическим соображениям. Докурив, Иван спустился в метро. Как обычно прошел мимо контролерши с каменном видом, не показав даже пенал из под проездного (льготный билет он пропил еще в начале месяца). В вагоне было пусто. Ваня сел рядом со щуплым корейцем в очках. "Пересядь, а!", - потребовал Иван. Кореец вскочил, как будто его ударило током и убежал в другой конец вагона. "Понаехало тут. Город загрязняют!", - подумал Ваня. Затем вытащил маркер и написал: "Косые пидоры". Поезд заехал в тоннель. Под мерный стук колес Ваня задремал... Изящный китаец в кимоно подошел к Ивану и нежно поцеловал в губы. Ваня не сопротивлялся. Китаец расстегнул свое кимоно. Вот, бля, как у президента в телеке, - подумал Ваня. Китаец между тем пнул Ваню в поддых.

От удара Иван согнулся вдвое. Китаец пристроился сзади и стал наяривать Ваню в задний проход. Сначала было больно, затем приятно. Что липкое и теплое ощутил Иван у себя в заднем проходе. Китаец между тем хлопнул Ваню по спине и сообщил: "Учись Ванек президентом будешь!".

...Иван очнулся от металлического голоса: "Станция метро "Пушкинская"!". "Вот бля, херово, что я в Кузминках не опохмелился", - подумал Ваня - кажется белка начинается". Страх перед белой горячкой заставил Ваню идти быстрее. На эскалаторе он как обычно пихнул какого-то мелкого чурбана и харкнул в сумку толстой грузинке. Плевать на людей Ваня научился еще когда был панком. В те времена он еще не знал, что плевать можно только на людей низшей расы. И ему было ужасно стыдно за это.

На станции Арбатская Иван поздоровался со знакомым хипом Андрюшей "Мориссоном". Не то, чтобы он уважал "детей цветов", просто Мориссон периодически бухал с его компанией и рассказывал про русскую идею и обзывал ментов пидорами. (Еще рассказы - на xgay.ru). Иван спросил у Андрюши Мориссона нет ли у него денег. Мориссон ответил, что нет, с утра были, да он купил книжонку продвинутого писателя В. Пелевина. "Вот чумово человек пишет, - захлебываясь в немытом хаере говорил Андрюша про наркоту, бухалово, и ваще философия в каждой строчке!". "Не жид?", - поинтересовался Иван. "Да не, вроде чистокровный ариец", - ответил Мориссон. "Дашь потом почитать", - попросил Ваня. "Не вопрос!", - ответил Андрюша. За последний год Ваня кроме учебной литературы прочитал лишь какую-то статью про Гитлера и одну газету Русского Национального Единства. Из прочитанного, Ивану стало абсолютно ясно, что все, кроме русских пидоры, а Гитлер продвинутый колдун. Около метро тусовались скины из Ваниной братвы. Поприветствовав пацанов вытянутой рукой, Иван деловито угостил всех сигаретой. Затянувшись, молодые люди стали решать, чем заняться. Футбольных матчей и рэпперских концертов не намечалось. Решили выпить водочки с пивом. Стали скидываться. Ваня дал десятку (остальные решил приберечь для второго и третьего заходов). В ближайшем магазинчике приобрели дешевую водку, пиво и пакет сухариков на закуску. Пить решили за зданием генштаба, подальше от ментов. Первый глоток был тяжелым. Второй пошел легче. На третьем стало весело. "Я что думаю, - горячо заговорил крупный скин Слоняся хачи оборзели в конец.

У меня на даче одни ары кругом. Пиздишь их пиздишь, а они все едут и едут. Надо их ебашить лопатой по загривкам, кастрировать и отправлять в Сибирь, бля, работать в лагерях, как при Сталине!" Правильно, епти!, - подтвердил худой подросток, самый младший в компании скин по кличке Геббельс. А то, девок наших лапают. А они, суки продаются им за бабло, которые на нас сделали! Да хуйли мы пиздим тут, как в думе!, - поддержал разговор Иван. Пидоры они все. А пидоров убивать мало. Они расу поганят. Верно, - деловито согласились все остальные. Бутылка тем временем подошла к концу. Взяли вторую, третью. Погода испортилась. Заморосил мелкий осенний дождь. Пришлось спрятаться в подъезде. Геббельс по молодости лет сначала блевал, потом орал "Россия для русских!".

А на предпоследнем стакане предпоследней бутылки свалился в угол и захрапел. Слоняся с Иваном решили его не поднимать и продолжили пить вдвоем. Вот бля, - горячился Слоняся. Помимо ебучих ниггеров, вонючих чурок и жидов я охуительно ненавижу пидоров. Прикинь, мужики друг друга дерут в жопу и сосут хуй! Вот если бы тебе штуку грин предложили, ты бы у американца отсосал?! Ты, чо, в натуре, охуел?!, - ответил Ваня, по ебальнику давно не получал! Да ладно, не горячись!, - с улыбкой ответил Слоняся, - это я так, проверял тебя на крепость. А с какаго хуя ты меня на крепость проверяешь? Я чо, бля члены что ли сосу?! Да не, ты же панком был. А все панки пидоры!, - сказал Слоняся и заржал как сивый мерин.

Сам ты пидор, - ответил Ваня и сделал большой глоток водки, запив ее пивом. Дальше разговор переключился на женщин. Друзья решили, что лучше всего драть сисястых телок без презерватива прямо в подворотне так "охуительно кайфово". Затем стали хвастаться, кто сколько баб поимел за последнюю неделю. Естественно и Слоняся и Иван преувеличили свои победы на амурном фронте раз в 10. Слушай, Ваня, - неожиданно выступил захмелевший Слоняся, а пойдем поссым. Давай, - согласился Иван. Скины поднялись на этаж выше, расстегнули ширинки и два желтых ручья прыснули вниз. Влага стекала по стенке прямо на спящего Геббельса и это вызывало у друзей приступы здорового смеха. Слушай, Вань, а давай хуями померяемся!, - предложил Слоняся спорим, у меня больше! Давай, - согласился Иван, - на что спорим? А хоть на твою нашивку! Заметано!

Друзья немного отошли от вонючей лужи.

Снова расстегнули штаны и стали усиленно онанировать. Бля, у меня не стоит!, - со смехом верещал Слоняся.

У меня тоже!, хотел было сказать Иван. Но... Тут же осекся. Как только он увидел хуище Слоняси его член тут же взмахнул ввысь. Слонясе, видимо, не зря дали такую погонялу. Хуище (язык как-то не поворачивается назвать это половым членом), у него был что хобот у мамонта. Странное дело, но как только Слоняся увидел тонкий и длинный хер Ивана, его член еще больше увеличился! Скины подошли друг к другу и стали накладывать хуи один на другой. Слонясин член явно превосходил Ванин по ширине и длине. Иван, почувствовав пульсацию Слонясиного хуищи, чуть не упал в обморок.

А давай поебемся, по-дружески, по-арийски, - предложил Слоняся.

Давай, - согласился Иван сначала ты меня я, потом я тебя! Идет. Нагибайся! Иван нагнулся, раздвинул руками ягодицы и почувствовал как нечто огромное и теплое входит в его нутро. Ощущения очень походили на те, что он испытал в метро, когда ему снился китаец. Иван кайфовал. Кайфовал мощно. Слоняся же старался вовсю. Драл Ваню со всей дури. Закатывая глаза и рыча как саблезубый тигр.

Движения Слоняси участились, до такой степени, что Ивану пришлось убрать руки с жопы и выставить перед собой, чтобы не удариться головой о стену. "Зиг ха-а-а-а-а-й-ль!!!!", - неожидано закричал Слоняся и липкая сперма полилась Ивану прямо в штаны. Клево. Спасибо, друг!, - вымолвил Слоняся, застегивая штаны. Постой!, - воскликнул Иван, - а как же я! Геббельса еби, пидор!, - зевая вымолвил Слоняся. Геббельс наконец проснулся в собственной блевотине и посмотрел на друзей. "Вань, а ты че без штанов? Срать, что ли собрался?", - поинтересовался скинхед. "Да нет, я его просто выебал, за то что он от братвы червонец зажал", - ласково ответил Слоняся. "А ну, тогда пошли еще пива возьмем, а то у меня башка трещит", - ответил Геббельс. Густой румянец залил Ванины щеки. Ему было стыдно перед товарищами. Сорвав с куртки нашивку с черепом, Иван бросился прочь. До метро он бежал не останавливаясь. Около "Арбатской" прислонившись к стене стоял Андрюша-Моррисон с подбитым глазом. Иван подошел к хипу. Мориссон, а долго такой хаер растить надо, - поинтересовался Ваня. Год, не меньше, - заплетающимся языком ответил Андрюша. Спасибо. А то я решил к Вам в хипы податься. Дай мне кстати этого, как его, Плевотного, почитать...